またまたお久しぶりです(^^;;

去年の夏が暑かったのと、暖冬の影響で迫り来る花粉シーズンが恐ろしい今日この頃です(^^;;

暖冬と言いつつ、雪降るし(^^;;

異常な天気に身体がついていきません。

咳喘息、蕁麻疹、下痢（−＿−；）

今年は最後に関わらせてもらった生徒達の成人式に来賓として参加しました( ´ ▽ ` )ﾉ

女の子はメイク盛り盛り過ぎてだれが誰だか見た目では（笑）

男の子達は、まぁ良くも悪くもあの頃まま素直に育ってくれてました。

教員に戻りたい気持ちは、ゼロじゃない。

だけど、ハンディキャッパーの私を、そんなリスキーな養護教諭をどこの教育委員会が雇う？

子どものこころに寄り添いたい。

最後に勤めさせてもらった学校で、心からそう思った。

私には自殺したい子の気持ちも、自傷行為したい子の気持ちも、やんちゃやりたい子の気持ちも、少しは分かるから。

何にも知らない、頭は良いのかも知れないけど、普通に生活してきた先生たちよりも。

誰かの支えになることがしたい。

でも方法がわからない。

自分にできることがわからない。

でもまず、自分の事よね。

この時間にまだお目目ぱっちりなんだから(^^;;

眠るための曲をかけて、目をつむる努力をしてみましょうかね。

明日の午前中は、やっと病院だし。

薬の調整してもらおうかな。

疲れた。

病気？障害？と一緒に生きて来たけど、

きっと治ることはなくて、一生付き合っていかなくちゃいけなくて、

周りに迷惑をかけつづけて、

でも私の気持ちは誰も分かってくれなくて。

もう疲れた。

もう眠りについてしまいたい。

頑張ることに疲れた。

生きることに疲れた。

私の寿命。生きたくても生きられない人にあげたい。

もう私を苦しみから開放して。

お久しぶりです(^^;;

結婚して、色々ありまして、辛い時に叫びに来るだけの更新になってしまいました。

私が辛くなってしまう原因。

それはうつ病でもパニック障害でもなかったのです。

最近、親知らずを抜いたのですが。かかりつけの歯医者さんから、精神科でお世話になっている大学病院の口腔外科に紹介状がでたのです。

で、同い年だねーなんて言ってくる、軽いノリの若いドクターに当たりまして、

そのドクター、電子カルテ開いたまんま、他の先生に何かを聞きに行ってしまい、精神科でついている病名を知りました。

高校の時から、かれこれ10年くらい病院にお世話になっていましたが、

過去の病院でも、本当の病名を教えられず、軽いうつ、パニック障害、ストレスに弱い性格。

としか言われて来なかったのです。

そんなこんなで、なぜ私が私で無くなるのか、

人付き合いが下手なのか。

病気でもないのに、なぜみんなと同じように出来ないのかと、自分を責め続けていました。

病名を知った事により、心のパズルのピースが少し埋まり、

空白の時間の記憶を旦那様に補填してもらい、

私が何ものであるか、わかり始めました。

重くはない、けれど軽くは決してないと言われた私。

これからも、私自身と戦って行きます！！

お久しぶりです

更新が滞ってしまいました。
今年はまた、ここにお世話になるかもしれません。
もう誰も読んでいないかもしれないけど。


今日で、入籍から一ヶ月がたちました。
はい！
あおいさん、クリスマスに入籍しましたー。


びっくりー！？


幸せになりたかった。
ただそうねがっただけなのに、
わがままだったのかな。。。



いま幸せ。
だけど、すっごく辛い。



ここから逃げたいよー

無題

いきてるいみがわからなくなった



うまれてきたいみがわからなくなった



きえてしまいたい